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- Ainsi, Monsieur Michu, vous avez trucidé votre épouse ?
- Trucidé, Monsieur le Président ?
- Assassinée, oui...
- En effet, Monsieur le Président. Mais il faut que je vous dise...
- Que les guerres sont des bêtises, peut-être ? Inutile, on me l'a déjà fait !
- ?....Euh, les guerres, je sais pas, Monsieur le Président...C'est juste que....
- Oui ?
- Je m'appelle pas Michu, mais Fishu .
- Fichu, compris .
- Non, F.I.S.H.U, ça vient de poisson en anglais .
- Vous êtes Anglais, Mister Fishu ?
- Pas du tout ! Mais c'est ma femme qui....
- Votre femme ? Vous portez le nom de votre épouse ?
- Non non, mon Président, mais comme elle vendait du poisson sur la place du marché, elle trouvait ça plus joli que Michu, Fishu .
- Moui....Revenons à nos poissons, euh, à nos moutons ! Donc, le mois dernier, vous avez lâchement assassiné Madame pendant qu'elle rangeait sa marchandise dans la chambre froide .
- Non, Monsieur le Président, juste un peu après . Je l'ai d'abord laissé terminé, elle était très maniaque sur la chaîne du froid et je ne voulais pas la déranger pendant cette opération.
- Comme c'est aimable à vous, Monsieur Mi..Fishu ! Elle a dû apprécier la délicate attention, certainement !
- Certainement, Monsieur le Président.
- Comme elle a dû a-do-rer être décapitée, puis éviscérée, fumée au bois de hêtre et accrochée en filets dans ladite chambre froide !
- Ah ça, je ne saurais dire, Monsieur le Président...Qu'est ce que ça veut dire, " éviscérée" ?
- Ça veut dire VIDÉE, comme un vulgaire merlan !
- Ben...pour en faire des filets fumés, c'est obligé, Monsieur le Président ! Et je vous assure qu'elle n'a rien senti, vous comprenez, elle était morte .
- Merci , Je ne l'oublie pas ! C'est bien pour cela que vous comparaissez !
- Je pense, Monsieur le Président...
- Ah ah ! Vous pensez, VOUS ?
- Hmmm, je pense qu'elle n'a pas souffert : c'est que, vous comprenez, j'ai l'habitude .
- L'habitude de quoi, grands dieux ?
- De décapiter le poisson sans le faire souffrir .
- Mais votre femme n'est pas un poisson !!!
- Voui, Monsieur le Président, c'est vrai ça .Mais notez qu'elle était née un premier mars, alors...
- Enfin....Avançons un peu . Pourquoi avez-vous commis un geste aussi barbare ?
- Ben non, pas barbare, mon Président, comme je viens de vous le dire, j'ai l'habitude de...
- ASSEZ !
......
- Bien.....Monsieur Fischu...
- Fishu, Monsieur le Président, sans "c" .
- Sensé, sensé, mouaiche, c'est vous qui le dites ! Bon, Môssieu Fishu sans " c", expliquez-moi votre modus operandi en termes courts et précis, je vous prie .
- Mon...mo...vandi... ???
- Votre mode opératoire, imb..grememlmlml...!
- Ah ? Vous voulez causer de comment t'est-ce que j'y ai fait la peau, à c'te carne ?
- Seigneur ! Oui, en quelque sorte...
- Ben j'ai pris le plus grand coutelas, je lui ai tiendu la tête sur sa planche à découper et hop ! Couic !
- Hop et couic ?
- Oui, Monsieur le président .
- Sainte mère de Dieu !
- Mais enfin, POURQUOI ? Je veux bien admettre que vous ayez fait ça proprement, mais pourquoi ? Votre épouse était, au dire de tout le monde, une sainte !
- Une sainte, cette morue ???
- Calmez-vous ! Oui, une sainte .
- Pas du tout, m'sieu le Président . Pas du tout du tout du tout .
- Expliquez-vous .
- Eh bien, voyez-vous, elle m'harcelait .
- Elle marcellait ?
- Voui . Une vraie peau d'hareng !
- Ahhh, je comprends, vous n'aspirez pas vos "h" ....
- Ah non, Monsieur le Président, jamais touché ce truc-là moi !
- Bon, monsieur Fishu, il faut conclure, c'est qu'il y a encore du monde qui attend mes services, hu hu hu .
Pour-quoi ?
- Parce que , Monsieur le Président, j'avais lu un truc....
- Oui ?
- Un truc sur le droit imprescriptible des peuples à disposer d'eux-mêmes .
- Mande pardon ???
- Voui, et même que ça disait que nul n'a le droit de vous z'harceler .
- Vous vous moquez de moi ?
- Oh non, mon Président, j'oserais pas ! Mais je me disais juste comme ça que si les peuples avaient ce droit-là, ben j'avais fichtrement celui de refuser qu'on me casse les couilles un quart de seconde de plus .
- En effet, mon ami, en effet....Vu comme ça.....



- Monsieur M...Fishu, hum, vous pourriez peut-être envisager de reprendre votre nom, Monsieur, la Cour vous acquiite des faits qui vous sont reprochés grâce aux circonstances atténuantes accordées eu égards aux nombreux témoignages en votre faveur . Votre peine de prison étant équivalente à la peine préventive, vous êtes donc libre .
Toutes mes félicitations ! Mais, juste une dernière question, s'il vous plaît...
- Oui, mon Président ?
- Qu'allez vous faire maintenant que vous êtes doublement libre, hu hu hu ?
- Ah, eh bien, je compte m'installer auprès d'un étang poissonneux à souhaits et m'adonner à la pêche à la ligne .
- Attendez-moi !!!