Seriez-vous une bonne femelle de triton ?
catégorie : Non classé
La question est assez grave pour que notre bonne vieille Hulotte, journal le plus lu dans les terriers, interpelle les candidates tritonnes avant qu'elles s'aventurent à convoler.
Pour répondre, vous aurez bien sûr observé attentivement votre futur conjoint
et le papa de vos enfants : sa crête est-elle drue, dentelée, haute ou au contraire chétive ?
Sa queue est-elle large comme un panache ou n'avez-vous affaire qu'à un vulgaire appendice dont tout le monde ou presque est pourvu ?
Si vous avez choisi le costaud, le pêchu, celui qui ne se laisse pas emmerder par les voisins et raconte les blagues comme personne, vous avez gagné . Vos enfants seront les plus costauds de l'école et de la mare où vous leur donnerez le jour, pas du tétard bas de gamme mais bel et bien de la bête à concours et à médailles . Bravo !
Votre compagnon, vous n'êtes pas de celles, un brin nympho, qui se jettent sur le premier venu. Non seulement le casting aura été sévère, mais de surcroît vous ne mélangez pas les torchons et les serviettes. Pas de métissage chez les tritons entre le palmé, le marbré, l'alpestre, le crêté....
Un peu racistes, mais on connaît des exceptions.
Le triton marbré et le crêté s'accouplent parfois par erreur et cela donne une sixième espèce à l'Humanité des Urodèles : le triton hybride de Blasius, probablement celui-là même qui a donné son blaze à l'espèce.
Mais mais mais.
Je suis seulement en train de réaliser que j'écris ceci sur un site de rencontres par affinités culturelles, dont au sujet duquel le nombre d'inscrits amphibiens avoisinerait le zéro.
C'est bien dommage.
Car du coup vous vous écriez dans le dedans de vous-même que vous ne connaissez rien des tritons, de leurs pompes, de leurs oeuvres.
Mais la chance est avec vous.
Vous avez sous la main une spécialiste du triton.
Moi.
Si fait.
Qu'est-ce qu'une spécialiste du triton?
A quoi reconnaît-on les divers spécialistes du triton?
Au tee-shirt.
Bipèdes et batraciens se changent au fil des saisons, Normal.
Notons que chez nos amis de la mare, alias gardes-fontaines, Madame est plutôt discrète et se vêt de treillis camouflage, tandis que Monsieur arbore des tenues panthères, à pois, design, au risque d'avoir au printemps un look un rien pétasse.
Et d'exhiber sous le ventre des couleurs flashy, minium, cadmium, safran, la gamme des orangés fluos dans un allègre manque total de goût.
Il s'en fout le bougre, puisqu'il vous a conquise!
( En général, c'est là que les emmerdes commencent dans un couple, Monsieur se relâche et Madame se néglige, et je vous assure qu'une tritonne au matin avec la panoplie bigoudis-peignoir, ou qu'un crêté décoiffé et débraillé, ça tue l'amour en moins de deux . Je vous aurais prévenus . )
Mais n'anticipons pas.
Vous voilà grosse des oeuvres de notre ami.
Le choix de la maternité ne se pose pas : c'est là où vous êtes née et pas ailleurs. On déplore d'ailleurs que le maillage hospitalier de province s'effiloche à coup de béton et de remblayage des petits points d'eau, alors si par chance, près de chez vous, une baignoire à tritons existe, protégez-la en faisant un rempart de votre corps contre le bulldozer .
Vous avez pondu vos oeufs en les enroulant dans une feuille avec le plus grand soin.
Maintenant, les petits vont devoir se débrouiller seuls.
C'est la vie.
Vie tellement mal faite et injuste que parfois un aîné va boulotter un tétard sans le moindre scrupule.
Le salaud !
Bon, il en restera assez pour égayer vos trous d'eau et flaques, mais n'oubliez pas que notre ami est protégé.
Donc, on observe, on peut même le tenir dans sa main un moment, il fera quelques chatouilles puis se tortillera tant et tant qu'il ploufera aussitôt dans l'eau.
À noter : Le triton a, au dire de certaines couleuvres de ma connaissance, un goût absolument dégueulasse. Cela vient de minuscules mais efficaces glandes à venin placées sous la peau, mais il faudrait le manger pour en ressentir les effets.
Vous n'êtes pas affamés à ce point n'est-ce-pas?
De même vous n'êtes pas du genre à confondre tritons et salamandres, et vous vous gaussez de ces ignorants qui les assimilent ! D'ailleurs, vous lisez la Hulotte, les confondeurs le journal du 4*4, bien fait pour leur gueule s'ils restent ignorants !
Je vous laisse procéder à vos préparatifs nuptiaux.
nota bene : j'avoue une préférence indéfectible pour le triton alpestre, le plus petit de la gamme mais le plus vif. La montagne, ça vous gagne !
Pour répondre, vous aurez bien sûr observé attentivement votre futur conjoint
et le papa de vos enfants : sa crête est-elle drue, dentelée, haute ou au contraire chétive ?
Sa queue est-elle large comme un panache ou n'avez-vous affaire qu'à un vulgaire appendice dont tout le monde ou presque est pourvu ?
Si vous avez choisi le costaud, le pêchu, celui qui ne se laisse pas emmerder par les voisins et raconte les blagues comme personne, vous avez gagné . Vos enfants seront les plus costauds de l'école et de la mare où vous leur donnerez le jour, pas du tétard bas de gamme mais bel et bien de la bête à concours et à médailles . Bravo !
Votre compagnon, vous n'êtes pas de celles, un brin nympho, qui se jettent sur le premier venu. Non seulement le casting aura été sévère, mais de surcroît vous ne mélangez pas les torchons et les serviettes. Pas de métissage chez les tritons entre le palmé, le marbré, l'alpestre, le crêté....
Un peu racistes, mais on connaît des exceptions.
Le triton marbré et le crêté s'accouplent parfois par erreur et cela donne une sixième espèce à l'Humanité des Urodèles : le triton hybride de Blasius, probablement celui-là même qui a donné son blaze à l'espèce.
Mais mais mais.
Je suis seulement en train de réaliser que j'écris ceci sur un site de rencontres par affinités culturelles, dont au sujet duquel le nombre d'inscrits amphibiens avoisinerait le zéro.
C'est bien dommage.
Car du coup vous vous écriez dans le dedans de vous-même que vous ne connaissez rien des tritons, de leurs pompes, de leurs oeuvres.
Mais la chance est avec vous.
Vous avez sous la main une spécialiste du triton.
Moi.
Si fait.
Qu'est-ce qu'une spécialiste du triton?
A quoi reconnaît-on les divers spécialistes du triton?
Au tee-shirt.
Bipèdes et batraciens se changent au fil des saisons, Normal.
Notons que chez nos amis de la mare, alias gardes-fontaines, Madame est plutôt discrète et se vêt de treillis camouflage, tandis que Monsieur arbore des tenues panthères, à pois, design, au risque d'avoir au printemps un look un rien pétasse.
Et d'exhiber sous le ventre des couleurs flashy, minium, cadmium, safran, la gamme des orangés fluos dans un allègre manque total de goût.
Il s'en fout le bougre, puisqu'il vous a conquise!
( En général, c'est là que les emmerdes commencent dans un couple, Monsieur se relâche et Madame se néglige, et je vous assure qu'une tritonne au matin avec la panoplie bigoudis-peignoir, ou qu'un crêté décoiffé et débraillé, ça tue l'amour en moins de deux . Je vous aurais prévenus . )
Mais n'anticipons pas.
Vous voilà grosse des oeuvres de notre ami.
Le choix de la maternité ne se pose pas : c'est là où vous êtes née et pas ailleurs. On déplore d'ailleurs que le maillage hospitalier de province s'effiloche à coup de béton et de remblayage des petits points d'eau, alors si par chance, près de chez vous, une baignoire à tritons existe, protégez-la en faisant un rempart de votre corps contre le bulldozer .
Vous avez pondu vos oeufs en les enroulant dans une feuille avec le plus grand soin.
Maintenant, les petits vont devoir se débrouiller seuls.
C'est la vie.
Vie tellement mal faite et injuste que parfois un aîné va boulotter un tétard sans le moindre scrupule.
Le salaud !
Bon, il en restera assez pour égayer vos trous d'eau et flaques, mais n'oubliez pas que notre ami est protégé.
Donc, on observe, on peut même le tenir dans sa main un moment, il fera quelques chatouilles puis se tortillera tant et tant qu'il ploufera aussitôt dans l'eau.
À noter : Le triton a, au dire de certaines couleuvres de ma connaissance, un goût absolument dégueulasse. Cela vient de minuscules mais efficaces glandes à venin placées sous la peau, mais il faudrait le manger pour en ressentir les effets.
Vous n'êtes pas affamés à ce point n'est-ce-pas?
De même vous n'êtes pas du genre à confondre tritons et salamandres, et vous vous gaussez de ces ignorants qui les assimilent ! D'ailleurs, vous lisez la Hulotte, les confondeurs le journal du 4*4, bien fait pour leur gueule s'ils restent ignorants !
Je vous laisse procéder à vos préparatifs nuptiaux.
nota bene : j'avoue une préférence indéfectible pour le triton alpestre, le plus petit de la gamme mais le plus vif. La montagne, ça vous gagne !
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bon, j'avais mis de coté ce n° de la hulotte pas -le temps en ce moment-mais revu par votre esprit caustique je vais le remettre au dessus de la pile de choses à lire abolument rapidement, bravo c'était excellent et rafraichissant pour un début de journée
bon, j'avais mis de coté ce n° de la hulotte pas -le temps en ce moment-mais revu par votre esprit caustique je vais le remettre au dessus de la pile de choses à lire abolument rapidement, bravo c'était excellent et rafraichissant pour un début de journée
Eh ben parce que j'étais occupé ailleurs, tiens !
En plus, aux queutés je préfère les anoures (ah, l'anoure !!!...)
Sinon, je me suis régalé de ce commentaire, tu pense bien. Dans cette épopée aquatique je trouve quelque chose de Buffon (et Val)...
Mais ça remonte loin.
En plus, aux queutés je préfère les anoures (ah, l'anoure !!!...)
Sinon, je me suis régalé de ce commentaire, tu pense bien. Dans cette épopée aquatique je trouve quelque chose de Buffon (et Val)...
Mais ça remonte loin.
Pholcus or Holocnemus, that is the question ? 
23/06/07 à 17h03
sofdel
Tu es toujours aussi insprirée Agrion 
Agrion ça rime avec triton mais aussi avec téton alors es tu en quête d'une crête ?
Vive Bobby !
J'ai dit que je faisais une réac sur chaque comm .....enfin là je vais p'tet bosser !
Vive Bobby !
J'ai dit que je faisais une réac sur chaque comm .....enfin là je vais p'tet bosser !
En effet, les deux qui quêtent sont intiment liés !
Probablement une rainette ( à ne pas confondre non plus avec les grenouilles vertes ou rousses ), la seule capable de grimper .
Ben oui, c'est compliqué ce monde-là.
Ben oui, c'est compliqué ce monde-là.
Le seul diplôme dont je suis fière !
Merci !
Merci !
On peut dire que t'as tout compris, tout bien observé et si bien, que tu nous donnez envie d'en savoir plus. Vive les tritons ! Mais aussi les hérons cendré, les pholcus, les faucons pèlerins, les boules de gui... et tout ce qui vit et qu'on oublie ! Bises, Agrion !
c'est quelle espèce ?
>>>>>>>> oui je sais, mais il se fait tétard !
Grenadine qui se mare ( oui avec un seul R )
Grenadine qui se mare ( oui avec un seul R )
une nuit d'amour avec un crêté de ma connaissance à faire palir de rage le punk le plus endurci !
J'ai quand même droit aux vacances en Crète ?
Ah bon, c'est pas ça ?
Hum...
Est-ce que tu parles de cette espèce d'énorme papillon nickelé ?
Le campus de S.M.H. est riche de sculptures contemporaines et des visites sont même organisées.
Mais pas de visites des bacs à tritons, les guides ne connaissent vraiment rien à l'Art des mares !
Le campus de S.M.H. est riche de sculptures contemporaines et des visites sont même organisées.
Mais pas de visites des bacs à tritons, les guides ne connaissent vraiment rien à l'Art des mares !
L'arboretum, j'y ai passé des heures d'extase. Hélas le plan d'eau y est asséché, mais la collection d'essences végétales est fabuleuse.
Quant au canon au Pic Agloo, c'est quand tu veux !
Quant au canon au Pic Agloo, c'est quand tu veux !
21/06/07 à 21h56
21/06/07 à 21h56
un grand chapeau au journal La Hulotte et à son inventaire qui fait référence et qui m'a été très utile à un certain moment de ma vie où j'habitais dans la campagne profonde.
je recommande d'aller admirer le soir la trimain en nickel-titane devant un labo de magnétohydrodynamique. Très sympa.
...mais ça n'existe pas, les matous sont des créatures fainéantes, ils ne vont pas sauter de rochers en rochers comme un chamois.
Sinon, j'ai vu une minette en bigoudis, ça a de la gueule.
miâââw.
Sinon, j'ai vu une minette en bigoudis, ça a de la gueule.
miâââw.
Et ce leste(s) fiancé, tout un programme !
... toi-même!
les libellules: l'agrion éclatant, la fiancée, la petite nymphe au corps de feu, l'agrion élégant, la petite naïade... .
les libellules: l'agrion éclatant, la fiancée, la petite nymphe au corps de feu, l'agrion élégant, la petite naïade... .
F.A. Nymphe aux mânes , je dirais...
Bordurance : Ah, le triton Savoyard, avec sa jolie petite croix blanche sur fond rouge !!!
Scriptural : la photo, on veut la voir, fallait pas allécher comme ça.
Loto 74: exact, ils ont ce pouvoir fabuleux, c'est pour ça que j'envisage ma reconversion, plus besoin de chirurgie plastique !
Imari et Myriam : excellent !!!
Bordurance : Ah, le triton Savoyard, avec sa jolie petite croix blanche sur fond rouge !!!
Scriptural : la photo, on veut la voir, fallait pas allécher comme ça.
Loto 74: exact, ils ont ce pouvoir fabuleux, c'est pour ça que j'envisage ma reconversion, plus besoin de chirurgie plastique !
Imari et Myriam :
excellent !!!quoi tsss... tsss...
21/06/07 à 19h48
myriam78
ses vacances en Crète, pays dentelé parce qu'il y a la montagne ; elle emporte ses tee-shirts fluo pour le fun, va se livrer aux plaisirs des sports amphibies et fumer des tétards avec un mec qui a un drôle de blaze.
Mais en Crète ça manque de baignoires pour qu'elle puisse se rincer en revenant de la plage.
Mais en Crète ça manque de baignoires pour qu'elle puisse se rincer en revenant de la plage.
entre le triton et la salamandre.
la différence entre triton et salamandre.
As-tu aussi noté que ce qui est bien chez le triton, c'est qu'il peut se créper allégrement le chignon avec ses congénères, y peut même leur arracher une patte ou le yeux, ils s'en foutent parce qu'ils ont l'extraordinaire capacité de regenérer la partie manquante.
Tiens, ça peut-être une bonne idée d'OGM pour savant fou qui voudrait s'en servir pour soigner les culs de jatte ou le ptites bites; (Houla, ça va pas plaire au créateur de la hulotte ça, quoiqu'il ai pas mal d'humour lui aussi).
la différence entre triton et salamandre.
As-tu aussi noté que ce qui est bien chez le triton, c'est qu'il peut se créper allégrement le chignon avec ses congénères, y peut même leur arracher une patte ou le yeux, ils s'en foutent parce qu'ils ont l'extraordinaire capacité de regenérer la partie manquante.
Tiens, ça peut-être une bonne idée d'OGM pour savant fou qui voudrait s'en servir pour soigner les culs de jatte ou le ptites bites; (Houla, ça va pas plaire au créateur de la hulotte ça, quoiqu'il ai pas mal d'humour lui aussi).
à la piscine !
j'ai même retrouvé un de mes diplômes récemment. et j'ai eu du mal à m'y reconnaître, tant j'avais alors une gueule de... triton.
j'ai même retrouvé un de mes diplômes récemment. et j'ai eu du mal à m'y reconnaître, tant j'avais alors une gueule de... triton.
Non rien qu'un bleu même pas cobalt qui passe par là ..
Très joli com, souvenirs d'enfance dans les ruisseaux de Savoie.
Bonne soirée
FA Tsss Tsss ..
Très joli com, souvenirs d'enfance dans les ruisseaux de Savoie.
Bonne soirée
FA Tsss Tsss ..
y a déjà plein de trucs auxquels je manifeste une certaine attention...
mais fais quand même gaffe aux attibuts virils de ton triton, je parle de sa crête of course ! : )
je ferais une détestable femelle triton, je fais pas du tout attention à la ......
crête.
Est-ce qu'il me reste une chance comme salamandre? (m'en fous mais c'est pour le plaisir de lire un com d'Agrion... allé... steuplé...)
crête.
Est-ce qu'il me reste une chance comme salamandre? (m'en fous mais c'est pour le plaisir de lire un com d'Agrion... allé... steuplé...)
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Agrion
publié le 21 juin 07